Zitate, (dumme) Sprüche und Witze zu Informatik und Computern


Wenn PCs Autos wären...


Tamagotchies in PCs..


Computer-Fachsprache


Schutzverletzung


Computer vor 3000 Jahren


Wie startet man Windows 95?


"Geben Sie ein neues Passwort ein!"


Endlich: Neue Tastenkombination hilft bei Abstürzen

Laut einer von Microsoft nicht bestätigten Meldung gibt es eine bisher unveröffentliche Tastenkombination, die einen abgestürzten Windows-Rechner wieder zum Leben erweckt. Die altbekannte Methode CTRL-ALT-DEL wird um einen leichten Tritt von oben auf den Monitor erweitert. So wird's gemacht:


"Irren ist menschlich, aber wenn man richtigen Mist bauen will, braucht man einen Computer."

Dan Rather


"Mein Computer kennt Else nicht."

Teilnehmer eines Programmierkurses


"Wir haben hier keine Zeit zu lesen, was auf dem Bildschirm steht!."

Ausrede eines Anwenders, der Probleme mit der Bedienung eines Programmes hatte.


"Fehler: Tastatur nicht angeschlossen. Bitte Taste F1 drücken!"

Computer-Fehlermeldung.


"There is no reason anyone would want a computer in the home."

Kenneth Olson, 1977


"640 Kilobyte ought to be enough for anybody."

Bill Gates, 1981


"Computer werden kleiner und kleiner, bald verschwinden sie völlig."

Ephraim Kishon


"Aufgabe: Ihr Computer führt eine oder mehrere Aufgaben aus, sobald Sie ihm den entsprechenden Befehl dazu geben. Auch die Ausführung von Programmen zählt in gewisser Hinsicht zu den Aufgaben eines Computers."

MS-DOS 3.3 Manual, Glossar, Seite G1


"Es ist sehr einfach, ein Programm zu schreiben, das innerhalb kürzester Zeit und mit wenig Speicherplatzbedarf ein vorgegebenes Problem NICHT löst."

H.A. Klaeren: Algebraische Spezifikation, Springer Verlag, Berlin


"Deutsch: Größtenteils unbekannte Sprache, die von Computerherstellern in Form von uebersetztem Englisch mit reduziertem Zeichen Satz, merkwuerdig geschriebenen Fremd Woertern, unmoeglichen Zusammen Setzungen und Wort Schoepfungen sowie Er Setzung von dem Genitiv durch dem Dativ mit Hilfe der Textverarbeitung erzeugt wird."

Irma Hacker, Joy Stick: Das wahre Computerlezikon, Addison-Wesley, 1989


"Der Computer löst Probleme, die man ohne ihn nicht hätte."


"Software is like Sex, it's best if it's free."

Linus Thorwald, Erfinder von Linux


"Programming is similar to sex. If you make a mistake, you have to support it for the rest of your life."

Anonymous


"Der Computer rechnet mit allem - nur nicht mit seinem Besitzer."

Dieter Hildebrandt


"Das Unsympathische an den Computern ist, dass sie nur ja oder nein sagen können, aber nicht vielleicht."

Brigitte Bardot


"Der Computer rechnet vor allem damit, dass der Mensch denkt."

Helmut Heugl


"dass der Computer tatsächlich etwas fundamental Neuartiges ist, wird daran ersichtlich, dass er das erste Werkzeug in der Geschichte ist, mit dem man keine Bierflaschen aufmachen kann."


Erfinder von UNIX und C geben zu: ALLES QUATSCH

In einer Ankündigung, die die Computerindustrie verblüffte, haben Ken Thompson, Dennis Ritchie und Brian Kerningham zugegeben, dass das von ihnen geschaffene Betiebssystem Unix und die Programmiersprache C ein raffinierter Aprilscherz sind, der sich über 20 Jahre am leben erhalten hat. Bei einem Vortrag vor dem letzten UnixWorld-Software- Entwicklungsforum enthüllte Thompson: "1969 hatte AT&T gerade die Arbeit am GE/Honeywell/AT&T-Multics-Project benendet. Brian und ich experimentierten zu diesem Zeitpunkt mit einer früheren Pascal-Version von Professor Niklaus Wirth vom ETH-Laboratorium in der Schweiz und waren beeindruckt von seiner Einfachheit und Mächtigkeit. Dennis hatte gerade "Der Herr der Klinge" gelesen, eine spöttische Parodie auf Tolkiens große Triologie "Der Herr der Ringe". Im Übermut beschlossen wir, Parodien zur Multics-Umgebung und zu Pascal zu verfassen. Dennis und ich waren für die Betriebssystemumgebung verantwortlich. Wir sahen uns Multics an und entwarfen ein neues System, das so komplex und kryptisch wie möglich sein sollte, um die Frustration der gelegentlichen User zu maximieren.

Wir nannten es Unix in Anspielung auf Multics und fanden es auch nicht gewagter als andere Verballhornungen. Danach entwickelten Dennis und Brain eine wirklich perverse Pascal-Version namens "A". Als wir bemerkten, dass einige Leute tatsächlich versuchten, in A zu programmieren, fügten wir schnell einige zusätzliche Fallstricke hinzu und nannten es B, BCBL und schließlich C. Wir hörten damit auf, als wir eine saubere Übersetzung der folgenden Konstruktion erhielten:

    for(;P("\n"),R--;P("|")) for(e=C;e--;P("_"+(*u++/8)%2)) P("|"+(*u/4)%2)
Der Gedanke, dass moderne Programmierer eine Sprache benutzen würden, die solch eine Anweisung zuließ, lag jenseits unseres Vorstellungsvermögens. Wir dachten allerdings daran, alles den Sowjets zu verkaufen, um ihren Computerfortschritt 20 Jahre und mehr zu behindern. Unsere Überraschung war groß, als dann AT&T und andere US-Unternehmen tatsächlich begannen Unix und C zu verwenden! Sie haben 20 weitere Jahre gebraucht, genügend Erfahrungen zu sammeln, um einige bedeutungslose Programme in C zu entwickeln, und das mit einer Parodie auf die Technik der 60er Jahre! Dennoch waren wir beeindruckt von der Hartnäckigkeit (falls nicht doch Gemeinsinn) des gewöhnlichen Unix- und C-Anwenders. Jedenfalls haben Brian, Dennis und ich in den letzten Jahren nur in Pascal und einem Apple Macintosch programmiert, und wir fühlen uns echt schuldig an der von unserem verrückten Einfall vor so langer Zeit ausging."

Namhafte Unix- und C-Anbieter und Benutzer, einschließlich AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR und DEC haben vorläufig jede Stellungnahme abgelehnt. Borland International, ein führender Anbieter von Pascal- und C-Werkzeugen, einschließlich der populären Turbo Pascal, Turbo C und Turbo C++, meinte, sie hätten diesen Verdacht schon seit Jahren gehegt und würden nun dazu übergehen, ihre Pascal-Produkte zu verbessern, und weitere Bemühungen um die C-Entwicklung stoppen. Ein IBM-Sprecher brach in unkontrolliertes Gelächter aus.


Murphy's Computer-Erkenntnisse


Ein fiktiver Dialog zweier PC-Benutzer

Unbestätigten Gerüchten zufolge soll A beim Versuch, gegen seine Frau das PC-Verbot auszusprechen, einen Muskelfaserriß im kleinen Finger erlitten haben.

Computer-Hotline-Dialog

30 Min. später...

Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten:

Der Chemiker:
"Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!"
Der Maschinenbauer:
"Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!... usw...usw..."
Bis es dem Informatiker zu dumm wird:
"Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Erlöse mich! Ich werde alles für dich tun!" Der Programmierer lächelt und steckt den Frosch wieder in die Tasche zurück.

Als er dann abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wundern sich die anderen, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. "Ja wisst ihr, eine Frau interessiert mich nicht. Aber einen sprechenden Frosch - das finde ich cool!"


Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe.

Der Arzt:
"Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja wohl der erste chirurgische Eingriff. Also ist Arzt der älteste Beruf."
Der Architekt:
"Ja, aber davor schuf Gott die Welt aus dem Chaos. Und das ist ja wohl die erste architektonische Meisterleistung gewesen. Also ist Architekt der älteste Beruf."
Der Informatiker:
"Ja, aber: wer schuf DAS CHAOS...?"

Richtig betteln (mit E-Commerce)

Der erste schreibt auf seine kaputte Blechtasse "Betteln", und nach einem Tag hat er 10 Dollar.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse, und nach einem Tag hat er 10.000 Dollar. Einer der Spender wollte ihn sogar mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. IBM und HP sandten Ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, boten ihm kostenlose Hardware und professionelle Beratung an und Larry Ellison verkündete auf CNBC, dass e-betteln zu 95% mit ORACLE-Technologie arbeite. Unterdessen hat Cisco verkündet, dass so gut wie der komplette e-betteln Datenverkehr Über ihre Systeme läuft.


Das Letzte...

Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen: "Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"

Mit Gottes Hilfe...

Ich sitze am Rechner, nichts geht: "Verdammt!".
Schaut der Religionslehrer herein. Nach dem fünften "Verdammt!" meint er: "Probier's doch einmal mit einem kurzen frommen Gebet!".
Ich tue es und der Rechner läuft wieder.
Meint der Religionslehrer: " Verdammt, das hätte ich nicht geglaubt, dass es wirklich hilft!".
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?". Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet und dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ...". Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

So könnte es kommen...

Bill Gates stirbt bei einem Autounfall und findet sich im Fegefeuer wieder. Nach einer Weile kommt Gott und sagt: "Bill, ich weiß wirklich nicht, ob ich dich in den Himmel oder die Hölle schicken soll. Einerseits hast du der Gesellschaft in der ganzen Welt geholfen, indem nun fast jeder einen Computer zu Hause hat. Andererseits hast du das fürchterliche Windows erfunden. Ich erlaube dir deshalb, was ich noch nie vorher gemacht habe, nämlich selbst zu entscheiden, wo du die Ewigkeit verbringen willst." Bill erwidert: "Danke, Gott. Aber was ist der Unterschied zwischen den beiden?" Gott sagt: "Ich bin bereit, dir zu erlauben, beide Plätze kurz zu besuchen, was dir die Entscheidung leichter macht." "Gut, aber wohin soll ich zuerst gehen?" Gott sagt: "Das überlasse ich dir." Bill: "OK, dann zuerst die Hölle." In der Hölle sieht Bill einen weißen Sandstrand und wunderbares klares Wasser. Tausende junger Frauen laufen herum, spielen im Wasser und haben jede Menge Spaß. Die Sonne scheint, und die Temperatur ist perfekt. Bill ist sehr zufrieden. "Das ist großartig", sagt er zu Gott, "jetzt bin ich mal gespannt, wie der Himmel aussieht." Der Himmel ist hoch über den Wolken. Engel schweben herum, spielen Harfe und singen. Es ist nett, aber nicht so schön wie in der Hölle. Bill teilt Gott seine Entscheidung mit: "Ich denke, ich gehe lieber in die Hölle." "In Ordnung", sagt Gott, und Bill geht in die Hölle. Zwei Wochen später beschließt Gott, mal nachzuschauen, wie es dem ehemaligen Milliardär in der Hölle geht. Als er in der Hölle ankommt, findet er Bill in einer dunklen Höhle an eine Wand gekettet. Flammen züngeln an ihm hoch, und Dämonen peitschen ihn pausenlos. Bill schreit entsprechend. "Na, wie geht's dir?", fragt Gott. Bill sagt: "Dieser Ort ist schrecklich und eine riesige Enttäuschung. Das habe ich nicht erwartet. Was ist denn aus dem anderen Ort geworden, der mit dem Strand und den schönen Mädels, die im Wasser spielen?"
Da sagt Gott: "Das war der Bildschirmschoner".
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